Búrlense..a mi son!

Tanto tiempo queriendo escribir, en el anonimato de mi vida y mi  estupidez, recibo el año sintiendo impaciente de mi exitencia, desearía escribir como lo planee pero entiendo que las situaciones no me lo permiten , hoy que cené una rica comida china volvieron los recuerdos de aquellos vómitos al lado de dicho alimento, aún asi empesaré con mi afán y egoísmo de torturarme por la comida, creo en lo que soy pero incoherentemento no creo en lo que hago aún así continúo respirando sola y en compañia.
Deseo lo mejor para todos ustedes.

Psiquiatra, medicamento, respirando.

Me alejo regreso , me alejo regreso , hace mucho que no escribo para ser sincera me siento mucho mejor mi cabeza se satura pero cada vez es más lento, FLUOXETINA es el medicamento que el psiquiatra me medicó por 6 MESES para mi bulimia, ansiedad y depresión, como siempre después de mis traumas se me es dificil recuperarme y a la edad de 18 años es más definitivo.Las quiero mis reinas, como veo mi situación escribiré cada fin de semana para no alejarme.

Besos

Terminando con mi cuerpo y emociones

Despues de todo ahora me encuentro más confundida que antes, el domingo fue mi cumpleaños ,la pasé como cualquier día y el hombre que me hizo daño me llamó muchas veces no le contesté hasta el día de ayer, nos encontramos y ME PIDIÓ PERDÓN, fácil no ? luego de todo mis sentimientos encontrados y arrastrados luego del final que el puso ahora me pide perdón, lo perdoné , me pide retomar la relación y yo ya no quiero , esta vez lucharé para obedecer a mi razón que siempre me dio buenos resultados porque mi maldito sentimiento me hace pensar que volver sería lo mejor pero no, paso por momentos de crisis¡ tengo miedo de decir exactamente lo que sucede...sólo diré que otra vez me mato a mi misma, algo que sólo una mujer puede hacerlo.

Mañana es mi cita con la psicóloga y no sé si mi cuerpo me permitirá ir.
Escribo con la mínima fuerza de volutand porque ahora quiero morir, ya mi corazón y mi alma no quieren seguir, los lastimé demasiado a mi corta edad de 18 años, rompí etapas (hasta hoy) que merecían ser vividas.
Las quiero

Psiquiatra, desesperación y arte

Fui muy desesperadamente en busca de un psicólogo y luego de un exámen me dicen que necesito un psiquiatra, no me soprendió mucho menos me asustó auqnue por lo visto la enfermera pensaba que me soprendería, el psiquiatra vendrá este 22 de octubre, mientras tanto iré con una psicóloga el 6 de octubre que será mi primera cita , mis descontroles siguen , cuando derrepente me acuerdo cosas tontas o mis sueños me atormentan al extremo que me levanto y mis lágrimas son inevitables de tanta cólera y frustación que  siguen a mi lado, el tiempo pasa rápido pero mi tortura emocional decae gravemente por horas minutos segundos...
Mi entusiasmo por el teatro que olvidé mencionar es lo único que me tiene mi mente ocupada, este 2 de octubre es mi "cumpleaños" de lo cual no soy muy partidaria `pero lo bueno de este año es que mi mejor amiga estará aqui , se realiza una muestra internacional de teatro y es fascinante ver tanta sinceridad por lo menos sólo instantes de tu vida.

Las adoro, gracias.

1era decisión en medio de mi transtorno

Luego de último que escribí por este medio no eh dejado de sentirme angustiada todo el tiempo , llorando por cosas que miraba en su facebook que realmente hacen que mis celos enfermos y mi desconfianza crescan pero ahora es peor, mientras muero emocionalmente como agua en el desierto mi mejor amiga que estaba lejos de aqui llegó de viaje fue lo mejor que me a pasado me di cuenta que la vida aún no quiere verme muerta, hablé con ella es la persoana que sabe absolutamente toda mi vida como una niña sin madre heche a llorar en sus brazos y luego de una larga conversación decidí pedir ayuda IRÉ A PSICÓLOGO , son muchas las amistades muy cernas las que me dijeron lo mismo (para varias una profesar de la universidad me dijo que sufría del síndrome del abandono) no es muy bonito reconocer que necesitas ayuda profesional , pero ya no aguanto, quiero estar bien así que hoy iré en busca de un psicologo mi amiga vino nsolo por unos días ella ya se va y necesito compartir todos estos traumas que a lo largo d emi vida se han ido consolidando.
Gracias por leerme mis reynas , amo los comentarios largos asi que no hay problema, estaré contando todo mi proceso haber si así ayudo a otra persona que pasa lo mismo que yo.

mi cabeza, sexualidad y corazón. (doc. prometido)

Luego de lágrimas de una desepción profunda jure que nunca más lo buscaría, no lo llamaría hasta ni lo saludaría ayer cumpliendose una semana de mi descarga emocional amanecí con una terrible angustia por saber como está, estará comiendo( ya que él vive solo y su economía no le alcanza, durante el tiempo que estuvimos jusntos yo lo apoyaba en todo lo que podía, su comida, su salud, no en un 100% pero le hacía ver que el no estaba solo que estaba conmigo que había alguien que de verdad se interesaba por él que para varíar sus padre y en especial su madre son indiferentes con  él y se encuentran fuera de la ciudad )su salud estrá bien? pero ahi dentro me gritaba ¿cómo te puedes seguir preocupando por alguien que la ultima vez te dijo que "quería estar solo" "que no puede ni con su vida y menos con la tuya" "que esta mal de la cabeza" "que esta muy inestable" "QUE ME ALEJE PORQUE SABE QUE ME HARÁ SUFRIR", de hecho dos cosas opuestas estaban en mi cabeza pero mis emociones solo quería buscarlo, así fue que lo llamé le dije para vernos fui a su cuarto y como la primera vez que me terminó(vale decirque la primera vez me choco de la peor manera, luego de dos semanas me buscao me dijo para regresar y yo para sentirme segura le dije que lo piense bien pasó una semana ,ás y me dijo que estaba seguro volvimos y luego mde 4 días me dijo que seguía mal y otra vez me retumbo a la cabeza "QUIERO ESTAR SOLO, ESTOY INESTABLE ENTIENDEME PORFAVOR , NO ES OTRA COSA, NO ES BONITO SENTIR QUE A NADIE LE IMPORTAS" y yo?)nos besamos, nos desnudamos e hicimos el amor como siempre , como nunca, con la misma fuerza y la misma naturalidad y confianza , luego de todo y de un fin de no explicaciones ya eran las 6 de la tarde el tenía que ir al comedor a cenar y yo a una presentación de teatro ya que no asistí a clases por mi maldita desicion sabiendo que no saldría bien luego de verlo ya me encontraba a punto de despedirme auqneu diferente a  la anterior en la cual me encontraba con mucha furia no pude evitar ahora decirle lo malo e injusto que fue conmigo, y él solo repetía lo mismo"QUIERO ESTAR SOLO, ESTOY INESTABLE ENTIENDEME PORFAVOR , NO ES OTRA COSA, NO ES BONITO SENTIR QUE A NADIE LE IMPORTAS""SOY INESTABLE EMCIONALMENTE DEPENDER DE ALGUIEN EMOCIONALMENTE NO ES BUENO PARA TI NI PARA MI AHORA NO "(luego de 8 meses de una convivencia de más de 10 horas diarias me vienes a decir esto?, luego que pasamos momentos de total desesperación ) Otra ves me sentí triste decepcionada, luego de insultarlo formalmente llegué a la conclusión.

Me siento mal por lo que me hace porque creí que en algún momento él sería como yo quería , que me haga sentir importante en la magnitud moderada, ya que en 8 meses de relacion eso aún no se logra, que alguien me cuide y me protega, me llame para saber siempre como estoy, me entienda, confíe en mi y ahora por luchar en esa busca en vano siento que es lo que busco en un hombre siempre maravillandome de las grandes amigas que tengo que me dan lo ya mencionado pero como dije antes en cada etapa y de cada persona todo es diferente. 

Mis reynas aqui les dejo el link del documental que les mencioné
Cuerpos que gritan también se lo pueden descargar si desean.pasen el video a todas las chicas que puedan.
Gracias por estar ahí y aunque tengo mil cosas por hacer no quiero dejar este espacio que no es de uno sino de de muchas.
Las amo.

Nuestra verdad? nuevos documentales

Ayer dandole la bienvenida a mi etapa de hiperactividad e insomio me heché a ver la tele en mi cuarto y sin saber que ver me quede viendo un canal cubano de la cual habalba de la dueta saludable que deberíamos tener todos, algo interesante que mencionaba era hacerca de la distribución que hacemos en nuestras comidas, es decir, si tenemos un buen desayuino y un buen almuerzo la cena no debe existir, y si hay cena en exceso pues al día siguiente el desayuno debería ser muy racional, dato del cual siempre lo tenía en la cabeza ahh y lo importante era que si cumplian estop pues solo mantendrías tu peso no bajarías para nada .
Acabando de ver este programa encontré un documental que prometo conseguirlo para que lo vean , despues de una serie de contradicciones que ocurrían en mi cabeza y para finalizar con el laberinto de mentiras en un programa local también hablaban del mismo problema sin dejar al lado a la Bulimia ,

En conclusión es alarmante como en verdad consideran a esta agonía a la cual pertenecemo , me da mucha cólera que sigan viendo este problema de manera superficial, cuando se dará cuenta de la verdad?
que el principal problema radica desde que llevamos a un ser en el vientre que en un 99% no es planificado, que la  inmadures de los padres nos conllevan a una desatención que por consecuencia como hijos o hijas nos la transmiten, que como familia no sabemos comunicarnos, que los medios nos meten porquería todos los días y con mayor intensidad ?
¿Cuándo realmente tratarán estos temas de manera coherente y humana ?

Me decepciona que todavía se vean los problemas "sociales" como un trantorno de gente que no ve bien, y lo digo por todo lo que nos aqueja desde una simple depresión, drogas hasta la muerte mental.