mi cabeza, sexualidad y corazón. (doc. prometido)

Luego de lágrimas de una desepción profunda jure que nunca más lo buscaría, no lo llamaría hasta ni lo saludaría ayer cumpliendose una semana de mi descarga emocional amanecí con una terrible angustia por saber como está, estará comiendo( ya que él vive solo y su economía no le alcanza, durante el tiempo que estuvimos jusntos yo lo apoyaba en todo lo que podía, su comida, su salud, no en un 100% pero le hacía ver que el no estaba solo que estaba conmigo que había alguien que de verdad se interesaba por él que para varíar sus padre y en especial su madre son indiferentes con  él y se encuentran fuera de la ciudad )su salud estrá bien? pero ahi dentro me gritaba ¿cómo te puedes seguir preocupando por alguien que la ultima vez te dijo que "quería estar solo" "que no puede ni con su vida y menos con la tuya" "que esta mal de la cabeza" "que esta muy inestable" "QUE ME ALEJE PORQUE SABE QUE ME HARÁ SUFRIR", de hecho dos cosas opuestas estaban en mi cabeza pero mis emociones solo quería buscarlo, así fue que lo llamé le dije para vernos fui a su cuarto y como la primera vez que me terminó(vale decirque la primera vez me choco de la peor manera, luego de dos semanas me buscao me dijo para regresar y yo para sentirme segura le dije que lo piense bien pasó una semana ,ás y me dijo que estaba seguro volvimos y luego mde 4 días me dijo que seguía mal y otra vez me retumbo a la cabeza "QUIERO ESTAR SOLO, ESTOY INESTABLE ENTIENDEME PORFAVOR , NO ES OTRA COSA, NO ES BONITO SENTIR QUE A NADIE LE IMPORTAS" y yo?)nos besamos, nos desnudamos e hicimos el amor como siempre , como nunca, con la misma fuerza y la misma naturalidad y confianza , luego de todo y de un fin de no explicaciones ya eran las 6 de la tarde el tenía que ir al comedor a cenar y yo a una presentación de teatro ya que no asistí a clases por mi maldita desicion sabiendo que no saldría bien luego de verlo ya me encontraba a punto de despedirme auqneu diferente a  la anterior en la cual me encontraba con mucha furia no pude evitar ahora decirle lo malo e injusto que fue conmigo, y él solo repetía lo mismo"QUIERO ESTAR SOLO, ESTOY INESTABLE ENTIENDEME PORFAVOR , NO ES OTRA COSA, NO ES BONITO SENTIR QUE A NADIE LE IMPORTAS""SOY INESTABLE EMCIONALMENTE DEPENDER DE ALGUIEN EMOCIONALMENTE NO ES BUENO PARA TI NI PARA MI AHORA NO "(luego de 8 meses de una convivencia de más de 10 horas diarias me vienes a decir esto?, luego que pasamos momentos de total desesperación ) Otra ves me sentí triste decepcionada, luego de insultarlo formalmente llegué a la conclusión.

Me siento mal por lo que me hace porque creí que en algún momento él sería como yo quería , que me haga sentir importante en la magnitud moderada, ya que en 8 meses de relacion eso aún no se logra, que alguien me cuide y me protega, me llame para saber siempre como estoy, me entienda, confíe en mi y ahora por luchar en esa busca en vano siento que es lo que busco en un hombre siempre maravillandome de las grandes amigas que tengo que me dan lo ya mencionado pero como dije antes en cada etapa y de cada persona todo es diferente. 

Mis reynas aqui les dejo el link del documental que les mencioné
Cuerpos que gritan también se lo pueden descargar si desean.pasen el video a todas las chicas que puedan.
Gracias por estar ahí y aunque tengo mil cosas por hacer no quiero dejar este espacio que no es de uno sino de de muchas.
Las amo.

Nuestra verdad? nuevos documentales

Ayer dandole la bienvenida a mi etapa de hiperactividad e insomio me heché a ver la tele en mi cuarto y sin saber que ver me quede viendo un canal cubano de la cual habalba de la dueta saludable que deberíamos tener todos, algo interesante que mencionaba era hacerca de la distribución que hacemos en nuestras comidas, es decir, si tenemos un buen desayuino y un buen almuerzo la cena no debe existir, y si hay cena en exceso pues al día siguiente el desayuno debería ser muy racional, dato del cual siempre lo tenía en la cabeza ahh y lo importante era que si cumplian estop pues solo mantendrías tu peso no bajarías para nada .
Acabando de ver este programa encontré un documental que prometo conseguirlo para que lo vean , despues de una serie de contradicciones que ocurrían en mi cabeza y para finalizar con el laberinto de mentiras en un programa local también hablaban del mismo problema sin dejar al lado a la Bulimia ,

En conclusión es alarmante como en verdad consideran a esta agonía a la cual pertenecemo , me da mucha cólera que sigan viendo este problema de manera superficial, cuando se dará cuenta de la verdad?
que el principal problema radica desde que llevamos a un ser en el vientre que en un 99% no es planificado, que la  inmadures de los padres nos conllevan a una desatención que por consecuencia como hijos o hijas nos la transmiten, que como familia no sabemos comunicarnos, que los medios nos meten porquería todos los días y con mayor intensidad ?
¿Cuándo realmente tratarán estos temas de manera coherente y humana ?

Me decepciona que todavía se vean los problemas "sociales" como un trantorno de gente que no ve bien, y lo digo por todo lo que nos aqueja desde una simple depresión, drogas hasta la muerte mental.

Corriendo a mi encuentro

Pese a todas las dificultades que puede haber, la inestabilidad de mi peso quema mi cabeza hace como menos de una semana el apetito me disminuyó y pues baje de peso a  decir verdad Ana fue bondadosa conmigo pero hace ya como 3 días que me dá por comer tan ansiosamente , estas subidas y bajadas siempre estan pero en cada etapa de mi vida es diferente al igual que mi reacción,
Estoy con 52 de peso hace ya más de un año que no cambia esto, quiero mis 47 otra vez , pero por lo visto moi perseverancia no lo es todo
.

Alguna carrera por ahi?

Editando mis oídos

 Mis emciones se encuentran con velocidades sorprendentes donde siempre terminan en un temblor.
Posteo esta música mis reynas, espero les guste y no olviden que los links que se encuentran al lado estan actualizadas.

Siempre me pregunto ¿Algún día el mundo se acabará?

El dolor de un Si

Antes de la ultima publicacion que hize ya habían pasado 3 semanas de haber roto una relación en la que entregué más de lo debido, aunque con dificultad empezaba a  ver las cosas de una manera más tranquilizadora pues mi cerebro quería necesitaba estar bien, pero el día viernes me buscó por segunda ves y como la primera me pidio para retomar el camino le dije con mucha calama que lo pensara bien , ya habiendo pasado una semana me volvio a buscar el día viernes, con mucha decisión me dijo que queria hacer su vida conmigo y yo con el miedo por que me vuelva  a fallar le dije un SI,ayer por la noche con la tristeza en la mirada me dijoque quería estar solo que su sitacion es diferente, que le de un tiempo, que no me quiere hacer daño, las palabras exactas que mis oídos percibían la primera vez que rompimos de manera definitiva.
Me siento en un hueco profundo porque mi miedo se desencadenó más pronto de lo que creía , vale resaltar que él es independiente.
Muy breve mi relato pero la historia es larga y ahora solo quiero que quede en el olvido.Ana ahopra me acompaña en mis depresiones ellas cambiaron de papeles de manera voluntaria.
Os quieron bellas

Luego de un Después...

A pesar de todo lo sucedido que atormenta mi mente y cuerpo busco mi tranquilidad, después de un rompimiento de relación de a dos me cuesta por segunda vez olvidar que mis ojos tienesn que buscar muchos puntos fijos.Es díficil entregarlo todo para nada, dicen que la felicidad del hombre está en dar todo sin esperar nada a cambio ahora entiendo porque el hombre no es feliz ...siempre esperamos algo a cambio, Maldito precio de SER HUMANO.
No quiero dejar de escribirles, los links de esta página están acutlizados así que encontrarán cosas nuevas.
Sin más tiempo y a 20 minutos de tener clases les agradesco su lectura sin importar la cantidad.
Un besote reynas no olviden que ser mujer es un papel que el tener senos y vagina no nos garantiza su buen desempeño.

Abrazos las adoro.

Un lugar...

Hoy 6 de setiembre del 2011 a menos de un mes de cumplir mis 18 años viví cosas inolvidables con discuciones de siempre, una historia de amor ya finalizada en concreto, con amigos que siempre estuvieron y están ahi, con un hermano grandioso una madre que entre sus conflictos de temperamento persiste en su objetivo y un padre que con su ausencia me lastimó y enseñó mucho y que ahora sabe lo que pienso,
Después de todo lo ya mencionado siempre estuvieron ustedes que cuando escribía siempre habían palabras de consuelo mediante el intenet pude conocer gente grandiosa que con sus escritos cumplían uno de los principales roles del hombre de estar simpre comunicados, mostrarse tal como es y aunque netamente no toda nuestras vidas giran en torno a la Anorexia y bulimia siempre somos nosotros mismos.
Hoy es mi prmer escrito con tiempo y amor desués de más d eun año de ausencia, empieza otro año en la universidad y ya iré contando todo  lo espelusnante y extraordinario que pasó en mi vida.
Por este medio les digo que nunca se den por vencidas no sólo en cuestion física sino emocional y creánme verá que pueden lograr muchas cosas, la vida es sólo un instante trabajemos en el control de nuestras emociones que son siempre las que arruinan nuestro objetivo.

Deseo de todo corazón se encuentren bien, rcuerden que en este mundo hay de todo en líneas opuestas.

Les dejo esta imagen, y recuerden que más que querer que nos vena delgadas lo hacemos por seguridad y bienestar,

Un mega abrazo.<3