bueno o malo?

hola mis amores ..bueno al grano tuve mi cita y salio q "TODO VA BIEN" NO SUFRO DE TIROIDES..

reaccion---;no sabia si alegrarme o ponerme triste pero de lo que si estaba segura era de que SOY UNA OBESA PORQUE ASI LO DECIDI.porque me deje llevar por la puta ansiedad, el estres la depresion..
me di cuenta que sucedio lo que tanto temi EFECTO REBOTE ,ANA me tiro en la cara toda mi grasa perdida y todo por haberla dejado ...

 si dejas a ANA vuelves a ser gorda otra ves y con regalos demas

-kiero decirles algo MUY IMPORTANTE para todas nosotras ,para las que recien empiezan a vivir este infierno,para las que estan con ellas desde hace mucho y tambien para las que quieren intentarlo al pensar que ANA Y MIA SON UN JUEGO ..pues les informo que no es asi que tanto ana como mia o mejor dicho la anorexia y la bulimia van de la mano,

a ANA si la dejas viene efecto rebote te devuelve tus kilos porque nuestro cuerpo funciona asi es como una makina inteligente que si ve q no hay recursos las guarda mientras pueda y si te das de atracones y vomitas almacena lo mas que pueda y lo converte en grasa,peor aún si no haces el ejercicio necesario.

a MIA ella solo te hace mas daños fisicos,esta por demas describirla todas en algun momento recurrimos a ella, es mala, pero ayuda,abusar solo la convierte en veneno

drama que vivimos muchas.

mi drama ---> lo que yo kisiera seria dejar de comer para toda la vida,pero me doy cuenta que el organismo no funciona asi,o talves solo mi organismo, asi que trato de sacarme la idea de no comer, pero les confieso q no comiendo me sentia mejor.
convenci al endocrinologo de mandarme a hacer una dieta y pues creo q no fue muy dificil al verme gorda asi que me mando a hacer dieta de 1200 calorias dia y me dijo :"SIGUES ESTE REGIMEN DE ALIMENTACION SOLO HASTA QUE LLEGUES A LOS 43 KILOS DE AHY YA TRATAS DE DEJARLO SI NO NO TE QUIERO VER ANOREXICA,ERES JOVEN UNA MUJER ADELGAZA A LOS 18 AÑOS MAS O MENOS,ASI QUE SIGUE ADELANTE CON TUS METAS PARA LA VIDA,SI YO FUERA TU PADRE ESTARIA ORGULLOSO DE TI"...que creen que pense?..me dije a mi misma YO NO SOY ANOREXICA DOCTOR SOY BULIMICA,gracias por sus bonitas palabras pero me pregunto porque hay gente que me dice que se sentiria orgulloso de mi,pero la unica persona que no lo esta es MI PROPIO PADRE?...

                          bueno son cosas que solo se los puedo contar a ustedes mis amigas

esperando..

hola mis reinas ..espero que esten bien...bueno ya me hice los analisis y tendre que esperar los RESULTADOS el dia MARTES...estoy algo asustada..si sufro de tiroides lo unico bueno que lo veo es que de por vida tendre queCOMER  SANO , y es algo que me alegra mucho ,pero tambien consumire pastillas de por vida, si es asi sabre porque subo de peso de repente y dentro de mi habra una respuesta a todas estas paranoias...Pero si no es asi sabre que soy gorda porque quiero...pude hablar con mi mejor amiga que es como mi alma gemela y me dijo que ella deseaba que no tuviera ninguna enfermedad, le comente acerca de esta enfermedad mental que me acaba,mis cambios de caracter y discuciones con mi mama, lo bueno de tener una amiga que sufre lo mismo que tu esque ella si me supo entender y escuchar AL IGUAL QUE TODAS USTEDS..

AHORA ....<<<< solo queda esperar....lo hare pacientemente...

con la comida evito comer y darme de atraconer
con mi caracter,solo intentare controlarme,porque aunque nla solucion seria vivir sola,creo que no seria lo mejor....

gracias por todo las amo.....las estare visitando su blog ...volvere a editar con los resultados en mano..besos

para variar ...

Ayer DISCUTI con mi madre ,puedo afirmar que no fue una de esas discuciones que al dia siguiente  las cosas continuan igual,hoy por la mañna se fue muy temprano,sin nisiquiera un buenos dias y sin ninguna respuesta a mis saludos ...era de suponerse ya que ayer la ultima palabra que pronuncion fue ERES LA PEOR HIJA con lágrimas en la cara ..por mi parte me senti indignada mas  basura que antes pero no quiero llorar no lo hize ayer cuando escuchaba cada palabra de la boca de la mujer que me dio la vida y no lo hare hoy tampoco ..pensaran que soy una desalmanda sin corazon ..pero a decir verdad, siento que ya nada tiene sentido,ingresé a la universidad pensando que las cosas canviarian,gran parte del esfuerzo FUE POR ELLA, por lo menos una parte de  mi pero me doy cuenta que no es asi...no quiero pensar en lo que venga mañana ni pasado ..pero lo que si tengo bien marcado es cada gesto y palabra que puedo percibir de la gente a mi alrededor...gracias a ustedes no tomo nignuna decision que tenga por obejetivo acabar con mi alma ...Me gusta ana, mia, así de enferma no me siento sola...

De aqui 2 dias viajare para hacerme mas analisis, esta vez sera una ecografia.y el 25 de este mes tendre cita con el endocrinologo y espero y no me de malas noticias...pero desearia que me de dietas talves de esa manera comere mejor,porque me di cuenta que no puedo luchar contra el almuerzo y terminar en el baño AL LADO DE MIA ,contra mi voluntad vale decir,ustedes me entienden...

las adoro -...

sin nada

no tengo nada que contar que no sepamos y padescamos todo el tiempo ..me di cuenta ESTOY ENFERMA..cuando paso? no lo sé ..anoche llore como nunca por todo lo que me pasa con la bulimia mas que con la anorexia que a decir verdad creo que no tengo ni un pelo de ana ..pero bueno me siento ida de mi cuerpo, de mi misma...estoy gorda decidi dejar de recaer PERO NADA..no sé que tengo en la cabeza, al aprecer dufro de tiroides,les avisare cuando tenga los resultados,mas esa dolencia de hacer tanta para seguir igual realmente es frustante ...
LAS QUIERO ..GRACIAS POR LEERME

 

se acerca mi infierno ..FINES DE SEMANA!!!

Lo tragico de los fines de semana!!..inf. te verde

hola mis angelitos...si hay algo que guardo con mucha alegria dentro de mi es haberlas conocido...viaje ya me encuentro en casa pudiendo leer sus comentarios que realmente  animan a cualquiera, otra ves estoy en contra de mi madre cuando dice que la verdadera amistad no existe,yo no las conosco personalmente pero uno puede sentir lo que te desean al momento de leerlas,ustedes me entienden..bueno si pondria hablar deste circulo de amistad me faltarian palabras creanme que lo hare mas adelante ...bueno como les decia viaje el jueves por la noche con una de mis primas a un lugar no muy lejos de aqui se encuentra a 8 horas de viaje via terretre,llegamos me sacaron sangre , me dolio mucho,fui con la idea de no comer y engañar a mi prima ..pero que paso?? siempre cai empece a tragar como si todo mi cuerpo estuviera perfecto , lo unico que logre vomitar fue el almuerzo el resto no podia ...
.Mi fin de semana :elsabado regrese a casa y me di cuenta que si hay dias que ODIO son los sabados y domingos porque todo el mundote ve,aunque no lo crean al reencontrarme con la familia algunos me decias que baje de peso , pero creanme tambien me decia que habia subido ...este fin de semana fue uno de los peores, porque me senti mas confundida que nunca,pero debera ser como siempre..al CARAJO lo que diga el resto en este mundo solo estoy yo y ustedes asi que nada va ha cambiar...para que dar detalles me sentia horrible al comer vomitaba algunas veces otras simplemente no podia...

Hoy es lunes son horas de la mañana comi:
= una manzana
= 2 tazas de cafe
el dia, mi semana, mi lucha, mi infierno, mi sueño...toma su rumbo, aun recuerdo aquella vez cuando vomitaba , mentia y me creian y logre bajar de peso,era wanabbe sin saberlo ,pero me sentia tan bien porque el dolor no existia pero ahora luego de mucho tiempo todo esos recuerdos quedaron en el espejo..ahora tengo que encender motores y seguir..no se si lo lograre porque asi como voy con atracones y todo siento haber subido de peso que bajar ..todo esto es complicado ...pero que me queda??..la obcesion no es la mejor concejera...pero que mas da

TE VERDE: hace como ya un mes escuehe en una emisora de radio que tiene programas de todo tipo ,informacion,csultura y todo lo necesario para ser una emisora reconocida y decia que ultimos estudios decian que el te verde AUNMENTA LA ANSIEDAD,no supe que pensar ..me gustaria saber que tan cierto mpuede ser esto..po0rque personalmente siempre recurro al te verde y si tengo un problema en la cabeza es mi ansiedad.Espero les sirva de algo este pequeño dato.

AUNO PUEDO VER COMO MI PANZA CRECEE...AJJJJJJ....no pude pesarme una bascula en casa no es lo mismo que tener que aguantar la miarada de la gente cuando te pesas y sientes horror de ti misma

viendo como destruyo lo poco q logro!!

A veces quisiera encontrar una respuesta a todo lo que hago ,pero vaya que creo que ni siquiera existe.
Lo que no  entiendo es porque y dereprente llego de la calle y empiezo comiendo una manzana una pera luego una galleta luego vasoso de leche y cuando menos me doy cuenta estoy explotando ...ayer me senti TAN FRUSTRADA!..porque pensaba y pensaba pero no habia forma de librarme del almuerso asi que agachando a mis ganas me encontraba resignada a saber que necesariamente tenía que recurrir a MIA ..y otra ves a lo mismo.regrese por la noche luego de tanta ajetreo y comence a actuar como les explique al principio x la noche MIA es un recurso poco probable ya que mi familia ronda por la casa...

HOY ...amaneci no con muchas ganas me levante tarde ,empece tomando jugo de naranja y OTRA VEZ ahy mi frustacion ,simplemente no hay escusa para evitar el almuerzo ..y me niego a la idea de recurrir todos los dias a mia ..ya no lo quiero ...no comiendo me siento mejor aunque a veces como les digo la friego empezando a comer frutas para luego terminar en galletas...

No sé si me entenderan ...expresar lo que siento'?..que puedo sentir mas que tristeza,frustracion,colera y miedo?..ahora saldre otra ves tendre que pesarme aunque salga huyendo ..
MI ETERNO CONSOLADOR--->>cigarros ,ayudan cuando todo se empiza a nublar ...intentare evitarlo.

que puedo decir ...me ato las manos para evitar usarlas .....talves demore unos dias en editar...me ire de viaje por unos analisis,asi que respiro y me digo a mi misma TRANQUILA!!!

mis primeros pasos ..luego de resucitar

hola mis amores las necesito mucho ..escribi hace dos dias con ganas de seguir adelante y mi OBSECION continúa, no encuentro otro nombre ..

Entrada de domingo-----Mi domigno es algo tragico porque es dia familiar y no me puedo escabullir,pero solo digo "trankila,trankila.."

Primero ---- Cuando por fin estoy decidida le pongo ganas, odio la comida , aparece la presion de la familia de que tengo que comer y como ya una ves dije las escusas y las mentiras se acaban conforme pasa el tiempo asi que no puedo decir siempre "no tengo hambre""ya vine comiendo""comi en casa de una amiga""comere en mi cuarto",etc Asi que evito al maximo comer en familia busco cualquier escusa de almorzar sola ..mi desayuno ya no es problema simplemente estoy sola ...la cena ..como frutas vasos de leche pero definitivamente ya no quiero regresar a mia ...me da miedo ..cada que veo las huellas en mi mano me da mucho que pensar...auqneu siento colera porque hoy por ejemplo llegue a csa luego de tanto trangin comi platano galleta manzanas y dos vasos de leche ..quiero respirar y tomar el control poco a poco..


Ustedes son mis jurados, mis fieles confidentes ...editare lo que como cada dia ...hoy pude hacer ejercicios y eso me trankilisa un poco ...pero con este metabolismo es complicado sentri que sea suficiente...extraño los ayunos =(

Pendiente -----contar mis ataques extraños---alguien invade mis pensamientos ..me entere de datos sobre el te verde....ana y mia en todo el mundo